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很久不上bo，前几天心血来潮想看看以往写的字，刷新半天都不肯出来，以为是模板当掉了，都打算弃bo了，没想到在今天这么坑的网速中居然还能打得开。特满意。 小葳的链真心当了，子期的bo同以往一样空白一片，去看了两p儿子的日志，顿时感觉这小子小日子混的有模有样风生水起嘛。想想自己如今堕到这都哪一步了。无下限呢，扶额。 说是不太平，又过分清净乏味；若说是太平呢，交际圈无限内缩，越来越多的东西狠狠扇我一耳光然后干脆利落抽身离去。比如Q，比如R。 嘻。难不成是要一南一北双宿双飞去？ 寒说永远别指望有个蓝颜，就算有，别指望长久。呐，如果不是小橘子，我如今绝对深信不疑。 思来想去还是觉得太过无辜。不是我种的因，偏得我吞这苦果。曾经被Q突如其来的告白惊吓着哭到崩溃，而如今还是相类似的理由，让他直接把我扔进永不相见的壁崖。好的，我心硬，我不介意，我早在几年之前就预见如此草草收尾的故事结局。然后再来一个R。让我完全处于被动的人。你说当我交心朋友，我便把你放在心里，你疏离远去，我就原地不动，你再要一度靠近，我就把以前的事情都忘干净，我自认我没做过什么让你误会的事情，是什么让你借了一口酒的勇气，靠在我耳边跟我说你喜欢我已久甚至要比我ex更长久？ ……
照旧记档。 --------------------- 自杜拉斯所说开始老去的十八岁开始，像一株向日葵一样地生活吧~好么？亲爱的我。 2008-04-04 17:29:04 通过QQ签名 爱に对する治疗法は,更に爱する外にはなぃ. 2008-04-12 21:34:34 通过滔滔 My 10 Items or less：写字。听曲。读书。伪装。耳机。整蛊。DayDreaming。微笑。放弃。自欺欺人。 2008-04-12 21:35:17 通过滔滔 三十六陂春水，白头相见江南。 2008-04-12 21:35:35 通过滔滔 ><TMD抵制KFC碍着谁？ 2008-04-19 18:19:26 通过空间机器人 【耶曾经我这么愤青呐~】 这个河蟹的世界。 ……
选择性障碍症 狂躁抑郁症 想太多综合症 自我封闭症 排斥自我正 爱情洁癖症 嗜甜症 手机幻听症 手贱症 密集恐惧症 强迫症 过度眷恋拥抱症 恋旧癖 差时症 社交焦虑失协症 ……
真的已经很少用了，连同混论坛的那段时光。 记个档。免得以后饭娘又抽风~ == == == == == == == == == == == == == == == == 得不到的永远在骚动。
感觉貌似每次写日志都在半夜，要么在网吧，要么就在网吧。=。=包夜什么的现在的身体感觉已经承受不住了，年轻时候一晚晚通宵第二天去课上补觉现在想来已经被划分在非常恐怖不可为之的范围里了。 唉。我就是老了。身体老去分分秒秒，可以漫长的像一辈子，心老了，其实也就是一瞬间的事情。
也许是放开了一些东西的缘故，本来乱七八糟的大脑像被掏空。这样虽然眼睛还是酸涩的发痛，但是心情意外的比平时包夜时候要好很多。 一起下了决心做了决定的时候也还是会有疼痛，但不够撕扯不够凄厉，所以不足以教我害怕的回过头。 是啊，分开了。终于分手了。 曾经骄傲的扬言“绝不两次踏进同一条河流”的女生到后来变成了“分分合合数次依旧粘连”的典范。不是伤害不够不是痛不够，而是不甘心舍不得以及对要强迫改掉很多习惯的各种惶恐。打着【典型金牛座】的借口保留着甚至以此为荣的是各种强迫症占有欲控制欲，多恐怖。 我拥有不了你，宁可死拖着两个人都难过也不肯放你幸福，因为你的快乐只能由我一个人给予。 ……
我TAG你，因为我想了解你更多。 被TAG的规则是，写一篇关于自己的25个想法，也就是25条自己对自己认识理解之类的。 完了还要TAG你想了解的16个人，或更多。 这比点名还难，真心话大冒险。 ……
[ 爱是愚人的国度/不能自拔 不懂退出/我们都回不去最初。]
一场游戏，开始需要勇气，结束也需要勇气。来来去去兜兜转转许多年，到头来还是一场游戏。 感情这个东西，参透了就爱不起来了，参不透就只能生生受其折磨，不能自拔，不懂退出。真是纠结。 想起许多的执着许多的坚强，其实都是假象。 总觉得还没有到最后，总觉得还有苦没有尝够。明明可以放手就是不想要自由。 好吧，我傻。
可能反反复复的戏码看多了表演的多了，人也麻木多了。 无所谓就是争吵、冷战、闹分手玩失踪。来去也新鲜不起来。 被疼爱比不过被忽视，被珍惜比不过被抛弃。经历多少次了也就那么一回事。 两个性格都固执的可怜的人，在这一段过于扭曲的感情里飘着，总有一方要妥协。妥协累了就玩分手，分手疼了就妥协。就这么过了近两年。 还会有更伤人的么，亲爱的？ 每一次分手都附带冰冷语气绝情眼神。事过之后再抱着我心疼，这些话那些话都是气话，这些事那些事都是假的不作数。每一次都是这样。 到如今我都摸出规律来了。是不是感情就可以跟着规律走了？ ……
我们之间重复着一方放弃，一方挽留的回合，角色会调换，套路一直不变。爱让两个人越来越疲惫，越来越绝望。越来越觉得未来那么渺茫。 我们是不是都错了？也许我们本来就不是应该相交的平行线，扭曲了轨迹只会让爱情都死去。 我们说好了毕业就分手。我们都还爱却都不敢再挽留。你知道你给不了我幸福，我知道我要的诚实和关心你没有，也许你有，只是给不了我。 两根绳子纠缠的太紧，总有一根会先绷断。谁是那根绳子不重要了，重要的是坚持了这么久，还是要断的。 骗我、打我、一次次逃避说放弃、跟别的女人暧昧、爱自己一直比爱我多，这样的你让我心寒绝望，可是曾经的好曾经的你曾经的所有回忆都束缚着我让我放不开手。我怎么办？离开么？给你一次次的机会让我再也不能好好的相信你，只要你一不在我身边就会胡思乱想，做恶梦，恐慌和失语。你一不接电话，坏念头就疯了一样涌出来，你是不是和别的女人在一起？是不是又在骗我？睡不着，整夜整夜地担惊受怕。 总觉得我离精神病院已经不远了。 我无数次逼迫自己放弃忘记，再看到你的状态你的短信立时三刻全盘崩溃。怎么办？我说服不了自己。 想到以后的世界少了你，就觉得冷，像被全世界抛弃。我说你是个火坑，我好不容易挣扎了几次跳出来，又被你拉回去，如今怎么也挣扎不动了。 ……
近来格外闲。但烦心的事和人特多。 我学不会圆滑，我不懂为人处事，我不会虚与委蛇，我也懒得勾心斗角。 如果这些统统都是我的菜，自高中起我就不会是现在这副模样了。 有些事情我不愿意做，不代表我不会。有些话我没说，不代表我不知道。 所以请那些跟我玩心眼的，背后耍手段的，都给我滚远点行么。
我是个直来直去的人，不喜欢拐弯抹角，容易得罪人，嘴巴有时候很毒，做事情不考虑前因后果，爱由性子走。我不愿意为了讨好谁而去刻意地说什么做什么，我也不会因为看谁不过眼就无中生有恶意诋毁。你可以误解我，也可以保留乱嚼舌根子的权利，但请你别让我知道。 不是因为你是谁谁的亲密女伴就可以撒泼耍赖含血喷人，不是因为你是谁谁的女人就有特权在我面前张牙舞爪耀武扬威，不是因为你与谁谁瓜葛甚重就肆无忌惮飞扬跋扈。我跟你家的谁谁有关系，与你何干？ 你什么都做对了我不会犯贱跑去别人面前说你坏话，同样的如果你伤害我朋友我就有权劝人离你远点。不要在我纠结苦痛的时候快乐的抱臂一次一次来观赏，也不要一边向我示以你泛滥的同情心一边向旁人叫嚣着你有多么讨厌我，我讨厌虚伪。最为讨厌。
……
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微。 
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